Cáncer, ¿qué me traerás este año?

Esta es la noche anterior a fin de año y hay que recordar todo lo que ha pasado en este puto año de mierda.
Todo lo que el 2011 me ha arrebatado.

El mundo está muy jodido ahora mismo.

Y yo digo... ¿qué coño tiene de bueno el 2011? Dicen que será mejor que el 2012 en el ámbito económico.
¿Sabes? Me importa una puta mierda la crisis y los jodidos parados. Me importa una mierda los putos okupas y los malditos indignados. Estoy hasta los cojones de Zapatero y Rajoy. Me da igual que no quieran casar a dos gays, o que Cataluña sea independiente.
Me da igual todo.

Este año me ha partido el corazón, así que lo único que voy a pedir para los reyes, es que nadie pase por lo que yo he tenido que pasar en este puto infierno de año.

Disfruta con cada persona que te importe, porque no sabes si al señor 2012 le apetecerá robártela como juego. Un maldito juego que no tiene gracia.

Así que feliz Navidad y próspero año nuevo.

Empezando bien el día.

Mañana es Nochevieja y me lo pasaré genial, espero.
Algún año de estos debería ponerme a estudiar, pero me da tantíiiisima pereza... En fin que, ayer salí, lo de siempre sólo que estoy tan saturada de alcohol, que nada de vodka y chorradas...a cerveza pura. No sé si me duele la cabeza por la resaca o me duele de verdad, así que por posibles confusiones, me callo.

Hoy parece ser un bonito día! Además hoy viene... Rocío y tengo unas ganas de verla que ascienden de forma gradual e inversamente proporcional a las...
¡¡TOTAL!! queeee nada, tengo un pequeño conflicto interior con el vestido así que ya veré qué me pongo.

Bueno, que me aburría mucho y no sabía que poner.
Animaos con esta pedazo de cancion de los Dropkick Murpheys: http://www.youtube.com/watch?v=x-64CaD8GXw

Estás.

No sé por qué me ha dado por lavarle la cara al blog. He puesto un fondo que creo oportuno y unas cuantas cosas importantes para mi. Como a ti.

Vuelvo a echarte de menos. De verdad que siento acordarme de ti constantemente... Son Navidades, dame un poco de tregua y no te enfades.
En mi familia tenemos tradicion de encender una vela por cada persona importante que no está con nosotros.
He encendido una vela por ti, amigo. Mi mejor amigo. A pesar de nuestra imposible situación. Eso no impide que hable contigo, y que llore en tu hombro de vez en cuando. La diferencia ahora es que te materializas en diferentes sitios segun la ocasión... ayer eras un puñado de mantas y un par de almohadones pero, qué bien me sentó que estuvieras. El otro día te covertiste en gotitas de agua que salía de la ducha. Sé que me estabas abrazando.
Sé muchas cosas. Sé que estás feliz por todo. Sé que esto no durará eternamente y me alegra pensar que la vida cada vez va más rápida.
Viviré mucho mientras pueda, aprovechando casa segundo, como soñábamos y hablabamos.
Espero que sepas que los reyes son los padres...
Te quiero mucho. SIEMPRE.


¡Feliz Navidad y próspero año, cielo! :)

No entiendo nada.

¿Por qué me cuesta tanto?
Todos los días te reprimes un poquito en todo. Algo que quieres decir pero por miedo no dices. Y te mueres por gritarlo, porque lo necesitas.
Necesito un abrazo, pero eso, tú no lo sabes. Necesito una noche como la de ayer, pero eso, tú no lo sabes.


¿Y si te digo que estoy harta de reprimirme?¿ Que estoy hasta los cojones?


Si necesito llorar, lloraré. Si necesito pedirte todo lo que te quiero pedir, lo haré. Si le quiero contar a alguien que estoy en la peor época de mi vida, lo contaré.


Pero, el problema más grande de todo, es que jamás nadie sabrá nada. No lloraré, no te pediré nada y no te contaré nada de nada.
Es todo mentira.
Todo

Hoy es día cinco de noviembre. Hoy me he levantado pensando que seguías aquí. No sé por qué.

Te quiero.

Siempre.

Te hecho de menos.

Nuestras historias pasadas

Me llevo lo mejor en mi diario, algunos souvenirs, lugares que conocí...


Madrid, Bilbao, Sevilla, Ibiza, Alicante o Santander,
una botella de tequila, una foto de un tal Ché.
París, Letuán, Los ángeles, Buenos Aires o Hong Kong,
cuando me acuerde de estos nombres, estaré imaginando oír tu voz.

Adelante.

Bueno, parece que la cosa mejora. No en este sentido. Si no en algunos de los problemas que parece ser me rondaban. Aunque aun no está todo zanjado.

Ya hace un mes. Hoy. 21.
Cuento cada día... y me acuerdo de todo. De cada cosa.
Sólo es que te echo de menos...
No voy a poner nada ñoño, ni nada triste. No.
Sabemos que no es lo justo para ninguno de los dos. Voy a intentar zanjar este asunto. Vida nueva. Tú vas a formar parte de todas. Es inevitable estar triste. Realmente lo es. Pero igualmente, voy a intentar subir por mi misma, con tu ayuda. Siempre ha sido con tu ayuda.

Siento todo esto, es que te quiero mucho.

Far.

El verano vino y se fue.
La inocencia no puede perderse nunca.
Ahora suenan las campanas, como cuando estábamos en primavera.


Y aquí llega la lluvia nuevamente, cayendo desde las estrellas. Empapado en mi pena, otra vez. Volviéndonos quienes somos como los restos de mis recuerdos.




Jamás olvidaré lo que perdí.






Despiértame cuando acabe septiembre.

...

De acuerdo.

Captado.

Tú y yo.

Esta mañana, despidieron a 3000 las huelgas de los bomberos.
La congestión y la polución en el área metropolitana de París...
Esta mañana, el abate Pierre ha muerto, y es enterrado en la TF1.
Dos sintecho aparecen muertos cerca del canal San Martín.


Esta mañana, la CAC toma la delantera. Dos soldados menos para occidente.
Diez civiles muertos en Bagdag por los brazos de los sangrientos Giads.


Tú y yo, en todo esto, no aparecemos.
Nos contentamos con estar cerca. Nos queremos y nada más.


Esta mañana ha habido una amenaza de gripe aviar. También demasiado fascismo en Bavaria.
Irán trabaja en una bomba nuclear, y Areva invade Nigeria.
Esta mañana ha habido un reportaje sobre el clima. Sólo sobrevivirán las ratas, por el calor en Angola y el derretimiento de Alaska.


Tú y yo, entre todo esto, no aparecemos.
Nos contentamos con estar aquí. Nos queremos y nada más.
Tú y yo en el tiempo, al lado de nuestros niños.
Nadie más. No más gente. Nos queremos. No más viento.


Esta mañana ahorcamiendo a Saddamn. La ONU grita al escándalo.
Tíbet está muriendo bajo las balas de una China que ha vendido su capital.


Esta mañana el día está casi perfecto. Me levanté con pájaros, sin noticias y sin parte meteorológico.
Hoy el día está lleno de amor. Tú y yo. Más allá del viento y del tiempo.

Hasta ahora...

Hoy he ido andando por la calle de vuelta a casa... Juré no mirar tu edificio. Pero lo hice.
No he podido evitarlo. Hoy he sido consciente.


Te echo de menos todos los días. Cada vez más.


Me siento tan ridículamente sola, como estas tontas palabras que escribo en este estúpido blog que nadie lee.
Me gustaría que todo el mundo supiera todo sobre mi. Cómo me siento, cómo me encuentro ahora... Que no soy una asquerosa niñita modosita y ñoña.. tan dulce y feliz.
No. Esa no soy yo.


Pero, por otro lado, lo aborrecería. No podría soportar que todo el mundo supiera esto.


Esto ha generado en mi, un agujero negro enorme que se lo está tragando todo.
Me duele el estómago siempre. Como cuando estás enamorado, pero sintiendote mal. Estando triste.
Quiero llorar por todos lados... pero tengo que aguantar.


¿Sabes? Ayer soñé contigo... terminamos aquella conversación que dejamos con un final tan abierto...




No sé qué decir... No sé cómo concluir esto...


Sólo pido volver a ser la de siempre. Mis dotes artísticos hacen que todos vean que soy la de siempre. Pero no es así. No me siento igual. Algo me daña todo el tiempo. Me cuesta mucho simular una tonta sonrisa... y cuesta mucho aguantar una tonta lágrima. Todo me recuerda a ti.


Madre mía, necesto ayuda. Dios sabe cuánto.
No, no...


Te necesito a ti.

Siempre hay una primera vez para todo.

Tengo algo que decir. Nunca suelo admitir nada. Quizá sea este estúpido orgullo, o no sé qué cojones... pero nunca admito nada.
Esta vez sí.

Me siento perdida. Estoy perdida.

¿Qué es lo que admito? Estareis preguntando...
Bien...

Necesito ayuda.

Lost.

Jamás me he creído especial. Ni especialmente diferente, ni especialmente guapa, ni especialmente agradable, ni especialmente nada.

Sólo soy yo. Una gran contrariedad. Una enorme odisea. Una paradoja eterna...

Madurez e irresponsabilidad. Locura y timidez. Coherencia y surrealismo. Inseguridad y presuntuosidad.

Francamente, ¿soy tan independiente como siempre he creído?¿ y tan fuerte?

A veces ignoro que soy de carne y hueso. Creo que nada puede afectarme. Ojala fuera así.

No somos superhéroes. Ni tampoco famosos con mucho dinero.

No estamos hechos de una pasta irrompible, desde luego que no.

Somos frágiles piezas de un ciclo. Las cosas pasan, y pasan de verdad. No hay vuelta atrás.

Estoy suspendida en nada. Todo recuerda a lo que un día fui contigo. A lo que un día fuimos.

Y con esto no quiero llamar la atención como hacen todos. No voy a poner una estúpida foto en una red social, donde todos puedan ver lo muy amigos que, supuestamente, éramos, o lo mucho que he estado a tu lado cuando blah blah blah...

No. Mentira.

Sabes que siempre guardaré nuestros secretos. Todo lo que hicimos y lo que no. Todo lo que soñábamos. Ya sabes, nuestros futuros lejanos, y una vida larga. Nuestros juegos y tonterías.

Ahora no tengo secretos para ti.

Lo sabes todo. Y no sabes cuánto me alegro.

Que tú y yo estábamos enamorados de nuestra relación.

Y yo lo sigo estando.

Y, ¿qué toca ahora? Una despedida amarga por mi parte.

Yo seguiré esperando a verte en ese bar. Nuestro bar. Y tú vas a seguir esperando esos mensajes tan ñoños.

Como hemos hecho siempre...

Espérame.

~

Te quiero...Siempre.

Nunca más.

Para empezar diré que es el final.
No es un final feliz, tan sólo es un final, porque parece ser, que ya no hay vuelta atrás.


Tengo miedo de volver a los infiernos. Miedo a que me tengas miedo. Miedo a tenerte que olvidar.
Tengo miedo de quererte sin quererlo. Miedo a encontrarte de repente. Miedo a no verte nunca más.


Oigo tu voz siempre antes de dormir. Me acuesto junto a ti, aunque tú no estés ahí.
En esta oscuridad, la claridad eres tú.


Tengo miedo.


Y aquí en el infierno, oigo tu voz.


Tengo miedo de volver a los infiernos. Miedo a que me tengas miedo Miedo a tenerte que olvidar.
Tengo miedo de quererte sin quererlo. Miedo a encontrarte de repente.




Tengo miedo de no verte nunca más.
Nunca más...

Really.

No me hagas mucho caso, pero la forma que yo veo la situación es así. Así que la puta próxima vez que me señales con el dedo, tendré que doblarlo hacia atrás, o romperlo.
La próxima vez que señales, hazlo hacia el espejo.

Si jugar a ser Dios es lo que estás haciendo, bueno, debemos ser precavidos, porque debe ser muy duro ser el único santo y perfecto. Sólo es mi más desinteresada opinión, pero es realmente lo que creo.
¿Qué cojones..?
Tú no mereces ningún punto de vista, si lo único que ves, es a ti.

Te odio.

Nunca he soportado esa manía tuya de cabrearte por cabezonería.

Siempre he odiado que dieses la vuelta a la situación para que siempre saliera yo perdiendo.

Jamás entenderé esos aires de superioridad en cada contestación.

Realmente me sobrepasa tu puta vanidad.

Odio nuestros silencios incómodos.

Nunca podré aguantar ese olor a ti, que me quema la nariz hasta más no poder.

Siempre me asqueará esos múltiples momentos en el que nuestros cuerpos no están ni a un centímetro de distancia el uno del otro.

Me da asco esa facilidad tuya para recordar pequeños detalles sobre mi.

No soporto que seamos amigos.

Odio que sepas aprovecharte de cada centímetro de mi.

Aborrezco esas horas que detienes cuando estamos juntos en nuestra burbuja ( a pesar de que realmente, pasan a cámara rápida.)

Detesto enamorarme de tus canciones y machacarme con ellas una y otra vez.

Me da asco la forma en la que me hablas, miras o tocas.

No me gusta sentirte demasiado cerca, ni demasiado atento.

Aborrezco que me estés afectando no sólo psíquica, si no también físicamente.

Me entran náuseas cuando pienso que eres feliz a pesar de todo lo que haces.

Me asquea tu forma de ver el mundo y de interpretarlo.

No puedo aguantar esa media sonrisilla de imbécil que pones en momentos oportunos.

Odio conocerte, y odio que me conozcas.

No aguanto que me manipules y controles.

No puedo soportar el saber qué dirás en cada momento, y a diferencia no puedo averiguar qué piensas hacer en cada momento.

No soporto que retumbe cada estúpida letra de tu nombre en mi cabeza.

Me da asco que me hayas enseñado tantas cosas…

…y por encima de todo, odio que todo lo que esté escribiendo sea completamente

 mentira.

Lejos.

Todo se reduce a esto. Tengo que hacer que esta vida tenga sentido.
¿Puede decirme alguien qué es lo que he hecho?
Qué extraña me resulta la vida, y qué extraño es el color del mundo.
¿Puede alguien decirme dónde estoy?

Estoy viendo que me encuentro otra vez muy lejos del sol que brilla en el lugar más oscuro. Estoy tan lejos de ese Sol...
Creí haber terminado ya con esto. Estoy muy cansada de vivir en tanta oscuridad.
¿Puede verme alguien aquí abajo?
Las sensaciones se han ido. No hay nada más para levantarme y llevarme de regreso al mundo que conozco.

Me siento muy lejos del sol que brilla para marcar mi camino hacia tus brazos. Me siento demasiado lejos.

Todo se reduce a esto. Tengo que hacer que esta vida tenga sentido. Y ya puedo decirte qué he hecho, o dónde estoy.

Estoy abajo, lejos de tus labios. Estoy lejos de ese camino de luz que me llevan hasta tus manos.

Lejos de ti.

¡Joder!

Esta puta manía autodestructiva realmente me

enerva.

Nunca aprenderé.

LLámame picada.

You'd never been so used as I'm using you.

Abusing you,

My little Decoy.

¿Cara o cruz?

No sé si es porque estoy demasiado perjudicada por todo el alcohol que hay dentro de mi sangre, o si realmente lo pienso así.
Me siento como un músico profesional, que mientras está drogado fluyen las palabras en su mente...
A pesar de ello, mis dedos no están muy rápidos.

En fin que... la próxima vez saldrá cruz. Te lo juro.

Espero que algún año de estos, me hagas caso.

¡Ah! otra cosa muy importante... yo también a ti.

Tonight tonight~

~

El tiempo nunca es tiempo del todo.

No puedes irte jamás sin dejar un pedazo de juventud. Nuestras vidas se han alterado para siempre. Ya no seremos los mismos. Cuanto más cambias, menos sientes que lo haces.

Cree. Cree en mi. Cree. Cree que la vida puede cambiar y que no has esperado en vano.
No somos los mismos. Somos distintos en esta noche tan brillante.

Sabes que nunca estarás seguro de nada, pero yo te prometo que estarás en lo correcto, sólo si te aferras a la luz. Esa luz.
Y las chispas. Esas chispas que nunca se apagan en tu ciudad junto al lago. Nuestro lago.

Cree en mi. Cree esta noche, por favor. Cree. Cree en la urgencia resuelta del ahora. De este momento.

Si crees que no hay oportunidad, esta noche la habrá. Esta noche tan brillante.

Sólo esta noche.

Crucificaremos la hipocresía.

Haremos las cosas bien, y lo sentiremos todo, esta noche.

Encontraremos una manera de ofrecerle los momentos indescriptibles de tu vida.

Lo imposible será posible, esta noche.

Cree en mi, como yo creo en ti.

Esta noche.

~

I learnt.

Para un pesimista, soy bastante optimista...


Sólo hablas de ti mismo. Termina de caer ya. Ahora buscarás un camino alternativo e intentarás esquivar aquella pared de madera que tu mismo levantaste entre nosotros. Bueno, ¿cuál es el problema? Te noto algo nervioso.


Pero, ¿qué piensas que voy a decir? Ahora te aguantas y escucha, ya no puedes huir. No podrás y tendrás que prestar atención.
Yo nunca quise decir lo que dije y, además, tú nunca te quisiste quedar. Puse tanta fe en ti, y tú solo la desperdiciaste.


Hey, no soy tan ingenua, y mis cansados ojos pueden ver la forma en la que, tímidamente, luchas en casi todo.
Cuanto te rindas, tendrás lo que te mereces.


Ahora escúchame. Yo nunca quise decir lo que dije y tú nunca quisiste quedarte. Déjate de tonterías y afronta lo que hiciste.
Crees que simplemente pasas desapercibido. Yo creí que jamás aprendería.
¿Diferencia?


Tú sigues pasando desapercibido. Yo aprendí.


Aprendí.

Come, Reza, Ama.

Un buen título. Nunca he visto esta película, ni tengo intención. Ni sé siquiera de qué va. Pero quizá es el nombre de la historia de mi vida.

Tres necesidades implacables en mi existencia. Bueno, al fin y al cabo, esa palabra prohibida en mi vocabulario está presente cada segundo, y quizá sea lo que más haga, después de rezar de vez en cuando.

Sí, rezo. Bueno, ¿quién no? ¿quién no habla con su fuero alguna vez? Para mi, eso es mi ente superior espiritual y, desde luego, me es suficiente. ¿Es poco? uhm, sí…o no.

En fin, suspirando y pensando un poco, una se da cuenta de qué pasta está hecha. Una palabra tan ñoña y casi olvidada por desuso en mi léxico, quizá por la imprudencia que me supone pronunciar cada letra del verbo amar. Me desarma y desnuda cada escudo que voy creando con los días dejando expuestos al aire cada sentimiento. No puedo permitir que aflore esa vulnerabilidad. Y, de hecho, no lo hago.

A cambio de mi tozudez, expreso cada una de las letras triplicadas con pequeños detalles. Cada día para mi es especial. Cada conversación, abrazo o discusión, es muy especial. Todo.

Así que bueno, a pesar de ciertos aspectos nítidos sobre algunas de mis decisiones… sólo puedo darte un consejo: Come, reza y ama.

Hoy no me he levantado muy cristiana...

A veces me gusta ser monótona.

Me encanta salirme de lo normal, de mi ciclo continuo de rutina, de la insulsa Cáceres y de su gente. Pero, en el momento en el que lo hago, es decir, cuando me desvío un poquito hacia la autovía, echo de menos esa carretera con baches y sin terminar.

¡Vaya metáfora! ¿verdad?

Ese misterio me atrae. Cuanto menos, más. Y desde luego, cuanto más complicado se me hace el camino, más me gusta.

Me da igual el exterior, y me siguen dando igual las personas, y es que hoy no me he levantado muy cristiana, y tampoco creo en la palabra del hombre. Sólo existo yo y mi camino. Sólo por hoy.

Esta retaíla de palabras sin sentido, tienen sentido. En mi cabeza cobran significado. Siempre me gustó la exclusividad, y ¿qué menos exclusivo que unos pensamientos privados?

Quizá todo lo que plasme aquí no tenga coherencia para nadie, sólo para mi. Me gusta creerlo.

Entonces, de acuerdo. Esto seguirá siendo un secreto.

Primera entrada.

Buenas tardes.
Hoy es el primer día que escribo aquí, así que será una breve entrada para ver cómo se va moldeando el blog.
En resumen, verano, descanso y a su vez ajetreo.

Pdt: No es el mejor verano de mi vida, más bien diría que al contrario.